1. Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
2. Подходит к доктору Хаусу пациент и говорит: - Доктор, а чего это вы сегодня такой веселый? - Я, в отличие от вас, раком не болею.
3.
Сидят как-то в кабинете Хаус, Чейз, Форман и Кэмерон, чай пьют. А Хаус
говорит: "Ну, если наш новый пациент до утра не умрет - придется его
лечить."
4. Я (работник call-center) – вас интересует автокредит? Женщина – да, расскажите. я – начинаю перечислять тарифы и условия. ж – не торопитесь так, я не успеваю я – вы записываете? ж – нет, я соображаю!
5. Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, *: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: -
Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й
сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, , тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
6. Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
7.
Вовочка ходит по кватрире и поет:-Наш папаня вертолет, всех ебет, а
маму вот...Мама искоса смотрит на папу. Вовочка продолжает:-Наша мама
вертолет, всем дает, а папе вот...Дедушка берет ремень. Вовочка:-Деда
тоже вертолет, хер большой и не встает...Бабушка смеется над дедушкой.
Вовочка:-Бабка тоже вертолет, наеблась и смерти ждет...Выходит сестра.
Вовочка:-Сестра тоже вертолет, курит, пьет и в рот берет...Начинается
грандиозный скандал...-Вовка тоже вертолет, напиздел и спать пойдет..
8. Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
9. пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок. ищет пилу: - жена, где пила? - да не пила я, это ты сам где-то нализался! - не говори ерунды! где пила? - ну, у соседа пила. - зачем дала? - да не давала я ему! - как не дала, если пила у соседа!? - ну я же не знала, что он такой болтун!
10. Дети на съемках рекламы сока _- - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
ПРИСЯГА ПРЕЗИДЕНТА Я поведу базар предметно - Продуйте вуха, пацани!, Я нині вирішив конкретно балотуватись в Пахани. І, круто взявшись за цю справу, (навіщо ж гнати порожняк?) Я вже зробив свою пред 'яву у найверховніший сходняк. А там братки богують наші, й сказали так мені вони: - Ти вже відсидів на параші - пора виходить в пахани! Я волю кодла поважаю — не сука ж я і не фуфло. Жить по понятіям бажаю, я ж не якесь там западло... І як хазяїн у законі, коли прийде моя пора, Я наведу порядок в зоні, тож начувайтесь, фраєра! Готуйте памперси, прокладки, і язики всі на вузли ! Вам вийдуть боком ті порядки! Запам 'ятайте це, «казли»! Кінчайте Ваші теревені, про мову і традицій хлам: Гутарить будете по фені - кажу це як проФФесор вам! А гімном зони буде "Мурка ", в натурі, пісня — вищий клас, Напам’ять знає кожний урка, це - справжня класика для нас! Заживем ми всі красиво за общаковським казаном... Скоріш би вже одержать ксиву, про те, що став я паханом. Хто ще на нарах - тим халява, заждіть, ще трішечки орли:- Я написав уже маляву, про те, щоб волю вам дали. Тоді добряче побухаєм - на те вже бакси я припас – А всі менти і вертухаї підуть лакеями до нас ! Прийму присягу перед людом: на кодекс руку покладу, Скажу два слова : "Сука буду!" І від яйця вже не впаду!
ПРОЧИТАВ САМ - ПЕРЕДАЙ ТОВАРИШУ !!!
В
атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами. - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Девушка приходит к зубному. -Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить. -Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. -Так
устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно
отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня
ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но
он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его
светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к
молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и
радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? -Да, святой отец. -И что же он сказал? -Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".
Пошли
раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а
из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по
лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь
внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один
целится и говорит: - Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У
шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через
год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт
по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Пошли
как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног.
Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане
приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота.
Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и
сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а
неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по
кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . .
У женщины, есть три пути, для того чтобы сделать карьеру. Два с переди и один с зади. - Прошу у Вас руки вашей дочери. - А что, у Вас своей нет? - Моя уже устала.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
Кум приходит к куму: - Куме! Для вас - три новости. - Кажи!!! - Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал пидерастом!! (кум - за сердце) - Божечки!!! - Новость вторая - я тебя люблю, куме!!! (кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!! - А третья та, что я сильнее!!!
Настоящий
студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня
экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он
сегодня сдал. Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по
одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но
проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу
в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и
выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя.
Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели
все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома
попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это,
нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под
крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много
железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите
таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в
реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы.
Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь
дрочить, вывих никогда не вылечишь."
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже
поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже
заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что
ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света,
дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Н у нас их нет… - А что есть? - Спасательный жилет, но только один… Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. -
Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле…. «Какая ватерлиния, какой, к чёрту, корабль!» - матерился капитан самолёта, стремительно приближаясь к земле…
Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит: Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено! Наркоман: Почему? Милиционер: Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт! Наркоман: Да, а там голуби срут им можно? Милиционер: Голубь-это птица мира! Наркоман: Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: -
Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в
коробку.
Деда, сколько тебе лет? - Очень много! Я ещё жил в те времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Суд: - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? -...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы
В магазине. - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт
превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем.
Однажды
я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и
говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже,
а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я
думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от
этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и
говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не
трогал!!! Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
стою
курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара
машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор:
(цытирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго
третьего прижимается к обочине и дастает документы" Лето. Небольшая
кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали
BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки,
перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из
восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и
вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует
секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает
перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик
сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но
только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает
со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну,
где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние
немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
диалог мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? -нормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, п%%дюлей...
Сила магии зависит не только от длины магического жезла. Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки - х@$ня! Видел бы ты мои брюки сзади..
Двое общаются в чате: Парень: - Наверное, ты безумно красивая! Девушка: - Хих пачиму тыытак думоиш? Парень: - Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость
Заходит женщига в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а!!! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...
Маленький белый медвежонок подходит к маме: -Мама, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет -А ты папе с пандами никакими не изменяла? -Нет, милый... Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? -Да холодно плять, биздец!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Наташа
утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... - ...пу - Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за член обеими ру...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Я?! Нет! Но вы, поручик, хам и наглец!!!
Село.Ранок.Тато
вийшли на ганок.сіли на сходи - курять.Мама вже порається на городі.З
хати,в коротенькій нічній сорочці виходить донька. - і як тобі,Олю,не встид! Мама вже годину,як трудиться,а ти щойно встала. Біжи,допоможи,а мама хай йде,сніданок готує.
Чемна доня побігла на город,нахилилась - моркву прополює.
- Ганю,скільки років має наша Оля?
-Так пораХУЙ!
-Та я бачу,що ПОРА.....Так скільки??))
Рассказ Ржевского в казарме: -
Господа, вы не поверите - сегодня на улице ко мне подошла девушка, и
сказала: "дяденька, я совсем одна, мне негде жить и нечего есть.
Давайте вы меня в@@бете, и дадите за это немного денег". Господа, вы не
поверите, я плакал!!!! Я е@ал и плакал..
Идёт экзамен, все
нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и
трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам
поможет, то чешите... Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И
ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Жена с любовником, и слышит как заходит муж: -Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас Все
обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на
теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она
выбежала на палубу и молится6 -Господи, ну ладно я грешница, люди причём? Раскрылись небеса и трубный голос: -Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал!!!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж,
обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает
бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья
мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели
и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. xxx: Нам ссыкотно.
Грабитель ворвался в банк, кричит: — Стоять! Это ограбление! Тут из очереди голос: — Стоять — это глагол, придурок!
Это
же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и
бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и
кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!! Skotic: ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом: "Iaaiaea
ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii
oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac". Как вы думаете, это эльфы? Besisland: Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".
На
лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней
парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и
второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Раньше девчонки о принце мечтали, В книжках о лошади белой читали, В веке сегодняшнем новый кумир - на вольво серебряном Эдвард-вампир
Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги-руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт - Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу, Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!
ххх: Ты в веселую сперму играешь? УУУ: Нуу...... бывает. ХХХ: Ферму* УУУ: ааа, в нее нет.
Траву курить хуже всего эфиопским детям, пробивает на хавчик.......а нету.
Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
Монастырь. Настоятельница читает проповедь: - Сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз видел мужской член? Сзади робко поднимается одна рука. -
Вот, сес тра моя, помой глаза святой водой, и Бог простит. А теперь,
сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал его в руках? Робко поднимается еще одна рука. - Вот, сестра моя, помой руки святой водой и Бог простит... Тут из зала голос: - Матушка, а можно я рот помою, пока кто-то жопу не помыл?
Выбирает
наркоман шапку в супермаркете. Перемерял все, довел продавца до ручки.
Продавец, подавляя в себе растущее чувство ярости: - Мужчина, вы уже абсолютно все перемеряли, Вам ничего не подходит, давайте я Вам папаху дам? Наркоман, офигевши: - Да по пи@де себе дай, дура бешеная...
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! -Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? -
Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150-
количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Дедок ставит на свой запорожец сигнализацию. Подъезжает на джипе новый русский,и говорит: -Ты чего дед,боишся что твою развалюху угонят? -Сынок это твою угонят,а в мою срут...Ггг))))